想放

時間總是靜悄悄的流失。
幾乎都忘了它曾經存在過。

有的時候，好想放棄現有的一切。
甚至連原有姓名都舍棄…
到一個沒有人認識的地方重新開始。

如果說，现在的我不在是原来的自己…
那此时的自己又是那个我？

靜一靜

转眼瞬间，我已不再强迫自己为写而写。
也不再堆积及制造一些些文字垃圾。

回望這幾個月的點點滴滴，總覺得好倦…
就有如失去了對生活應有的熱忱與鬥志。

對於生活…
我不再有任何特別的期待。

讓我靜一靜。

前后の路

虽然好想写些什么…
却还是无法自由地倾诉。

前无活路，后没退路般。

如果现在放弃一切，而重新开始…
是否太迟了呢？

外面

外面的世界很精彩…
我出去会不会失败？

外面的世界特别慷慨…
闯出去就可以活过来？

疲惫

时间跟睡眠永远不够用…
感觉自己己不是自己。

身疲心惫…

我，不是柯南

剪了一头短发… 带上黑框眼镜。
穿着贴身西装… 加上蝴蝶领结。

虽然自己一直拒绝长大…
但我始终不是柯南。

生活方式

我长大了，思想成熟了，但也越来越爱低调。
或许是年纪大了，自己反而喜欢隐身…
也不怎么爱在群里发言了。

我的性格，你们可以任意批评。
但我的人格，决不可随意让人侮辱。

我喜欢在自己的世界、自己的空间、自己的思维里…
画出自己想要的精彩。

在那日复一日的生活的轨迹里…
就算枯燥，乏味，索然无趣。

这就是我的生活方式。
My Way, My Style.

损失vs价值

一个老人在高速行驶的火车上…
不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只。

周围的人倍感惋惜…
不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。
而这举动更让人大吃一惊。

老人解释说： “无论这一只鞋有多么昂贵，对我而言已经没有用了…
如果有谁能捡到一双鞋子，说不定他还能穿呢！”

总之，他从损失中看到价值…
他让失去变得可爱。

身心枯竭

我一直感到自己的情绪、才智、生理与价值在逐渐地枯竭。
自己无时无刻感到身心俱疲… 并厌倦自己的工作。

我知道整体上…
这正是一种职业枯竭的病状。

普通

过去，曾以为拥有理想，抱有梦想…
与不懈地奋斗，就可以成功。

而不管遇到什么瓶颈，只要继续走自己所选择的路…
并坚持到最后，就一定会有成果。

但我觉得我错了…
因为当自己真正去做的时候，却才发现事事都没有这么简单…

在工作，事业，家庭，爱情与友情里…
有的时候，许多事情都无从选择…

At times，自己能做的，就这么多…
而在别人的眼中，或许这点点滴滴永远都不够。

其实，我也不想这样的。 但我只不过是那麽一个普通得不能再普通的男人…
除了坚持，除了努力，我还能做什麽。 *苦笑*

发泄

想发泄，却忘记了要发泄些什么。

告诫

我不断地告诫自己…
把一切当作一种磨练。
一切就这样反复循环。

然而，我似乎还看不见未来。
我感到恐慌，我觉得厌倦。

天下无双

穿越红尘的悲欢惆怅…
和你贴心的流浪。
刺透遍野的青山和荒凉…
有你的梦伴着花香飞翔。

今生因你痴狂，此爱天下无双。
剑的影子，水的波光…
只是过往，是过往…

今生因你痴狂，此爱天下无双啊…
如果还有，贴心的流浪…
枯萎了容颜难以忘，难遗忘。

每当听见这首《天下无双》的时候…
总是有种莫名的感动。

情是何物，直教生死相许？
天空总不会永远挂满雨滴。

等待素漫长的十六年…
杨过还是遇见了小龙女。

友谊

嗯，很久没上线了。

看着车窗外渐入沉睡的城市夜色。
愈发伤感，都不知道该写些什么了。

所谓的友谊，其过程不过如此…
相见，相识，相知，相离。

它似乎是一条没有任何意义的路途。

上阵

我从自闭与抑郁的状态里…
丢尽所有的失落和无助。

时间有限…
我重新，轻装上阵。

无谓的人

我不认同无聊的要求…
更讨厌无谓的争执。

Well，whatever it is…
我不会加以辩解了。

It's enough，我只想离开。

夜夜夜

在深夜里，看着沉睡中的海岸。

海面上一艘艘的船只… 也没什么…
它们就这样静静的，却又充满了默契…
即使在海浪海风的冲击下，依然不离不弃地陪伴着彼此。

而我的关心，你都知道吧？

恐慌

不知从什么时候开始，我害怕晨光的降临。
甚至害怕听到别人呼唤我的名字。

不自觉地逃避一堆堆让人厌烦的问题…
也讨厌面对每天所须要重复的事情。

恐慌，让我变得不想说话。
担忧，让我变得不想思考。

自闭

生活变得无谓无趣… 变得让我渴望逃离。

对自己的失望… 对周遭的抗拒…
脑袋慢慢生锈，感情渐渐枯萎…

我开始怀疑自己是不是得了自闭症。

野猫

2359，它想说点什么？

还是写下去吧？ 虽然写作已无法完全解决自己的心结。
但至少能利用它来压抑心理的不安。

Well，无论多么努力，野猫始终还是野猫。
生活和状态一样杂乱的野猫。

忏悔

在最深的黑夜里，对着镜子与倒影忏悔。
如果写作成为一种令人窒息的禁忌…
该怎么办呢？

闭上双眼并往访心灵的深处…
寻找那早已生根的答案。

不断的质问自己是否应该写下去。

向前走，向后退

这段日子，我虽然看似向前走了…
但自己其实一直狼狈地在后退。 「苦笑」

I've already move on… 这段话，说得很简单。
但心里始终充满了对生活与感情的怀疑和忐忑。

我仍旧害怕男女之间的萍水相逢与逢场作戏。
同时也担心人与人之间的勾心斗角和明争暗斗。

过了这么多年，我还是选择了安定的生活。
不断地利用冰冷的外表，来掩饰压抑真正的自己。
只希望平淡单调的日子，能平息心中的不安与寂寞。

向前走的心意… 在后退的心绪…

旋转

我踮着脚在原地旋转…

旋转… 旋转… 旋转…

冬天过后… 春天还是来了。

愛，一直存在

有时候眼眶虽然红了，但还是把泪忍住了。
却因为一首歌，让眼泪找到了宣泄的出口。
也就因那个嗓音，让封闭的心开始感受感恩。

听听梁文音的 〈愛，一直存在〉…

轻轻地吐一口气…
安抚一下那无法言语的沮丧。

过了

空白，脑海里一片空白。

该来的，始终会来。
来了也好，对不对？

我已经没有任何的理由...
在继续紧握着不放。

我知道的，过了就好。

不经意

也许最好的…
总会在最不经意的时候出现。

那张笑脸，常在我心。

怎样

压抑了感觉… 密封的心情。
不过无奈，也悲伤。

我爱你，那又怎么样？
和你没关系…

说说话

不想说话，不… 应该是讨厌和别人多说几句话。
相反的，我宁可长时间的沉默，也不想闲聊八卦…

我并不是排斥周边的人…
或许是潜意识在做祟吧？

心理有好多的不愿意及恐惧…
害怕让别人闯进己设定好的生活轨迹里。

虽然我想和她谈谈…
但心里的顾虑似乎不断的阻挠。 「恨」

英雄

「Hit Girl」，虽然动机是报复…
但也能称之为另类英雄吧！

累心

其实，我不希望这样。

我只是觉得累了。

心，非常累了。

韩剧

趁着周末把《梦幻情侣》看完了。
我想我还是喜欢看这样的韩剧。
因为故事情节让人捧腹大笑，也让人悄然落泪。

失忆的傲慢女人和厚脸皮的男人…
两个毫不相关的人相遇，却玩出了寒冷的温暖。
有笑、有哭，有喜、有泪…
亲情、友情和爱情，都以不自知的速度慢慢滋长蔓延。

我喜欢这样的爱情喜剧…
即使故事情节还是一样老套。
但一切的感动与幸福都在剧中。
它让人相信生活的美好。

重复性

很难说现在我过的是快乐还是不快乐…

因为现在的生活…
只能说它表面扎实，但内部单调。

我预见这生活的未来…
但我暂且不去想它。

简单来说，生活终究是一个重复性的动作行为。

不想一直过着重复性的日子…
我会慢慢脱离现在的生活。

不久的将来，我将会带着那背包…
到处走走。

早晨

雖然現在的生活過得那麼滿滿當當。
但心理的一個角落，仍然住著一個害羞的男孩。

每天早晨在巴士上… 總是會遇見她。
也不知何故… 她給予了我一種觸動的感覺。
好想和她說說話，但還是沒有那個勇氣。 *笑*

原來早晨的陽光，是可以因為一個人…
而變得如此燦爛美麗。

触动

一切是如此的不可思议…

如果不是尝过苦涩的滋味~
我想我不会发现…

你早已悄悄的在我心中…
注入了一口甜蜜。

这是触动的感觉。

出轨

在这年代，感情出轨似乎是件很普遍的事。

我始终无法认同这样的行为。
无论是你或是我，是男方或是女方…

告诉自己，这是最后一次了…

一切都过去了。

不吐不快

真服了那姓梁的… 都整五十岁的人…
居然和可以做自己女儿的女孩搞在一起。
这个世界真的变了！ 惊讶！

看了看，想了想。
他的形象一向来时很正面。
原以为他是个顾家的好好先生…
没想到他还真的亲亲这里，插插那里… 考！

而滥用自己的能力地位，引诱入世未深的少女。
这终究是人的劣性吧，也不能完全怪罪于他。
因为一个巴掌是拍不响的。 说到底…
那些嫩草是天真无知，还是装作白痴。 谁知道？

「做人」那部戏… 就留给姓梁的自己看吧。
相信此刻的他比较需要明白「做人」的道理。

反正选择是他的…
犯的错也已经回不了头。

我只是不吐不快而己…
因为自己无法忍受感情出轨的人。 *笑*

改变

终于能夠坦然面对自己的感情。

我开始了不再上网，不再聊天…
不再逛街，不再赖床的生活。

想调整一下自己的生活状态。
我想要改变一下自己…

想太多，其实也是一种负担。
就是这样。

起步

我不断地提醒自己…
离开不是终结，它代表著另一个开始。

换个环境，改个舞台。
变个身份，选个名字。

不需要曾经，不在乎过去。
重新的起步，就我自己…

二月

二月，在月曆上雖然只有短短的二十八天...
但對於一些人而言，它或許是個慢長的月份。

身邊有幾位親友因癌症而過世…
此外，几位朋友也在同個月份里分手了。

二月，似乎是個充滿了生離死別的月份。
自己也將離開現有的職位，到另一方發展。

原以為自己恨不得離開… 但到了最後…
才發現一切不如自己所想像的。

因为離開那熟悉的地方後… 自己却有種依依不舍的感覺。
眼角湿了，但我己分不清，淚是因为喜悦还是不舍…

算了

虽然你忘了与我的约定…
但就这样算了吧。

回到了一个人的单纯。
所有冷暖，也都变得简单…

单人份的晚餐…
我相信自己，能吃出一个人的浪漫。

而一杯冰冷的柠檬茶…
确实能让自己开朗起来。

我就是这么简单…

软弱

原谅我这短暂的软弱和无能为力。
不想说，是因为我不想抱怨，也不愿控诉…

反正信誓都可以成为谎话。
一切都说不清了… 而我只不过是个寂寞的哲学家。

其实我也没有那么消极。
至少在风轻云淡的的夜里…
那母老虎的照片带来了阵阵微笑。

淹没

曾经以为自己是个很懂得生活的人…

一直陪伴着我消磨时间的商场、戏院、酒吧、网络、电影，啤酒与音乐。
在这一年里，似乎已无法发挥原来的色彩…
一切的一切都渐渐变得有点呆板无色。

我反而开始贪恋那张床所带来的温暖…
而不自觉中，自己已淹没於一个完全没有日夜的日子里。

一直折磨自己的，其实是自己的思想。

放弃

心好乱好烦，整个人好没有安全感…
也说不上是因为什么…

只是此时此刻，好希望身边能有个可以相信我的人。
能中肯的鼓励我并肯定我…
给我一些精神上的力量，让我能更有自信。

但我明白，那不可能会是你。
我放弃了…

因为我只是你长久以来…
用来打发时间的对象罢了。

答案

我总是说，要简简单单好好地生活。
但所谓简单，它究竟是什么？
它又是怎样的呢？

其实我并不是那么地清楚…
只是觉得，它也许该是这样的…
也或许该是那样吧？

说到底，我并没有一个标准答案。
当然，我也根本就不需要答案。

随性的感觉… 随性的自己。
自己都不敢相信… 我爱上了那女孩。

第一步

虽然我平时不太爱说话…
但其实我都把话藏在心里。

老实说，不懂该抱着什么样的心情来面对。
但我很清楚，只要迈出这离去的第一步…
我就不能再回头了。

心结是自己绑的…
始终都得由我自己解开…
也没什么好怨的。

只是仅仅这样而已…

舍得

迷茫了好久，真的好久…
我忘了自己原有的人生方向。

因你而得到的伤害，过了这么多年…
那伤口始终没办法全愈…

对你的思念，至今仍是苦涩的…
但我还是想向你道谢。

因为你，我长大了。
对于爱情，我不再存有任何的幻想。

看了你的近照，我知道你已从阴影中走了出来。
我们所经历过的美好与难过…
对你而言，其实早已成回忆了吧？

虽然遗憾，但此刻的你…
真的很幸福。

我终于醒了，真的醒了…

如果你的离开是一切苦痛的起点。
那我维一能做的，就是把对这感情的遗憾，化作为终点。

看清自己的软弱，我终于舍得放手。
勇气，它一定在我身上某个地方…

我不再追问你的感受…
而祝福你的同时，我决定往前走。

留意

心不取记，却成回忆。
不曾放弃，却总失去。

想要说的，基本上都已经说了…

如果你能用心留意，或许就会发现…
那一直站在你身边的我。

就这么简单…

虚假

终于明白了背叛的理由。
相继的，也意识到什么叫谎言…

是你，让我看清楚你的善变…
也让我摸清你世界里的真与假。

回想·你

“回忆，的确是一种逃不开，也躲不了的东西。

人一生所经历的种种事情，都会被储存在一个超大容量的记忆卡里 。
有些人的记忆卡储存的大多数都是美好的事情，但有些人的却充满着悲伤的经历。

正因为每一个人所经历的事情都大不相同，所以记忆卡里的资料也不一样。
无论是开心，或是不开心的事，记忆卡都会把他们储存起来。
虽然我们不能轻易的选择要储存什么东西在记忆卡里，可是我们却能从意识中选择要检索的资料。

基本上，我认为快乐是种选择。
如果人一直沉溺在不快乐的回忆里，逐渐的便会忘掉要怎样让自己快乐。
若想开心，就别老是想着感伤的事，要控制思绪等各种心理过程。
唯有这样才能让自己开朗些，让生活能有多些色彩。

无疑的是，说比做到容易。
但人的潜意识往往会阻碍我们做出对自己最好的选择…”

想起你曾对我说过的话。 我想念你。