新年

这新的一年…
我希望和谁一起度过。

我其实也不知道。

冷静

最近都无法沉着气来好好处理事情。

大脑似乎失去原有的冷静…

是太累了？
还是自己的EQ变底了呢？

这·过程

清楚，所谓的终结…
已正式进入倒数计时的状态。

深知，心里其实还在争扎着…
矛盾的争扎，或多或少是有点不舍，却又…

迷惑：或许是不习惯道别…
但也可能是因为害怕孤独吧。

决定：自己仍努力寻找…
下一道光芒的所在。

如梭

又是十二月…
转眼间今年就要逝去。

关于时间，除了说光阴如梭…
还能说什么呢？

慢慢回望这一年…
09年也并没有太大的变化。

早已停顿在光阴里，不再去爱…
寂寞也变化成为一种生活习惯了。

但能见到那灿烂的微笑… 真好。

巧遇

忘了有多久没见你。

这第二次的巧遇…
有点意外，而当时又不知为何…
连话都说不出来。

明明有好多话想说…
但面对着你的我，却不知道该说什么。

这个夜…
仍吹奏着紫色的巧合。

字眼

这世界真的很累人。
身心疲倦…

除了这四个字外，我似乎联想不到任何的字眼…
来清楚地形容此刻的心情。

简单点，我的累…
是因为生活。

而这倦感，是因为…

窗户

一个小女孩趴在窗台上…
看着窗外的人正埋葬她心爱的小狗…
她不禁泪流满面，悲恸不已。

她的外祖父见状…
连忙引她到另一个窗口，让她欣赏他的玫瑰花园。

果然小女孩的心情顿时明朗了。
这时，老人托起外孙女的下巴说到：“孩子，你开错了窗户。”

正如这故事所说的…
我确实也开错了窗户。

而现在的我…

正尝试打开失败旁的窗户。
希望自己也能看到希望。

孤单

生命中总有太多遗憾…
人长得越大越觉得孤单。

热雨

天气真的是变化无常…

几天前才刚刮起大风，下起豪雨。
但今天的天气，居然又回升了…

像这样的冷热交替，还真的好容易感冒。

而在这炎热的雨季里…
希望你也能好好的照顾自己。

坦然

我想，有些事情如果能够真正的坦然面对…
其实也可以做的很好吧。

无论结局如何…

我只想认认真真的生活…
开开心心的做自己想做的事。

玩具

这一年里，不知自己是不是傻了…
竟买了好多好多的玩具。

也说不出原因，或许是经历了太多事…
潜意识开始在抗拒成长了吧。

不过在宁静的夜里…
静坐在一旁的人偶玩具却能让我感到心安。

我知道，无论发生任何事…
它们是不会背叛，也不可能离开。

而这些毫无生命的玩具将陪伴我…
度过这寒冷的雨季。

发现

有些东西…
抓的越是紧却越可能丢失。

而越是想拥有…
才发现之间的距离其实好遥远。

想说

看了“五百日的夏天”后…
心里就有种说不出的感觉。

只知道那瞬间很想看到你…
也好想跟你说话。

却又不知道该说些什么。

探访

寂寞，它曾探访过…

因为安静的夜里，总是需要播放些音乐…

心情才能平定下来。

受够

面对着电脑发呆…
似乎没有心思感觉写点什麽了。

我已受够一个人的感觉。
我知道，我不是真的快乐…

测题•职场缺点

如果有一晚突然做了一个恶梦，梦中可怕的情境与现实真假难辨…
而你觉得这样的场景会出现在哪里？

A.阴暗的地下室之中
B.乱葬岗中
C.找不到出口的山洞里
D.高塔的顶端









A） 现在的你最需要的就是独立，你老是要别人帮忙, 依赖主管同事，要你独立作业，真是太困难，小心成为办公室的超级寄生虫噢。

B） 现在你最重要的是要控制自己的情绪EQ，你容易发脾气或者突如其来的沮丧，可能会造成同事不小的压力，请多学会控制一点，这样的情况一多了，可是会讨人厌噢。

C） 你缺乏自信心，明明大家都已经肯定你的能力了，可是要你负责新工作，就会让你感到害怕，建议不要慌了手脚，冷静面对从头处理，不仅会建立起自信心，更会让人刮目相看噢。

D） 你总是害怕面对突如其来的变化，突然感到心慌，甚至会表达出反弹的意见，这样有点太情绪化了，请加强你的办公室EQ，应该会让工作更顺利，大家也能接纳你的意见。

抽离

脑海里装满了各式各样的情绪。

可能悲欢离合的故事听得太多了吧…
自己似乎无法完完全全抽离故事角色的心境。

所以有的时候…
自己也难免感到有点忐忑不安。

香水味

香水瓶的花样与图案总是让人眼花缭乱。
它的气味，是那么地吸引人。

有的时候，真的不知该如何选择…

而那瓶香水，我确实用了好多年。
或许是种习惯，可能是种迷恋…
但一切也无所谓了。

因为我很清楚…
就算香水的气味再浓烈，但它所散发出的香气…
到最后还是会因时间的流失，慢慢的淡去并慢慢的散去。

而遗留下来的…
也不过是种黑色气味。

就像过了期的爱情…

九年

为了种种自己也说不清道不明的理由…
我放弃了一切。

转眼，九年时光飞逝。

本以为自己有好多话要说。
但面临选择的一刻…

思绪似乎崩溃了。

元素

回归到最基本的生活元素。
心安、知足、感恩、惜福…

我忽然想再见到你…

烦恼

被许多事情困扰着… 也因此感到很烦恼。
无论做什么事都提不起精神。

但我知道…
天会慢慢放晴，我也会慢慢好起来的。

无题

几乎记不起任何琐碎的细节…
一切就像没有声音和色彩的黑白电影。

混淆不清

不知道你是否也经历过像这样混淆不清的时刻。

一种极度阴郁的心情…
掺杂着极度郁闷的感觉。

我拼命，我尽力。 而最后所获得的…
也不过是一团团无法言喻的无奈。

虽然无法称它为不幸，但…
我真的好疲倦，真的好累。

即使还有力气站起来， 但我似乎已没什么勇气走下去。

这个世界很累人。
救我…

测题•忌妒指数

现在有三个气球并列绑在一起…
您认为在红色及蓝色之间的气球应是什么颜色？

A) 橘色 B) 黄色 C) 酒红色 D) 绿色








解析…

A) 橘色，你是个不折不扣的醋坛子，恋爱过程中眼里几乎容不下一颗沙子，只要看见情人与异性交谈或互动，就会心生忌妒，很容易因此和情人争吵，在家中也很容易因为父母的不公平对待而显得不高兴。基本上你希望引起注意是因为怕被遗忘。应该好好与身边的人建立互信关系。

B) 黄色，选择黄色的你虽然不是个醋坛子，但是对于情人或朋友的一举一动却是相当敏感，平日常借机问长问短，而且不管情人怎么说，都会保持怀疑并且亲自求证。你的忌妒心虽然只会在理性及合理的状态下发作，不过这么做其实只是因为面子的问题，因你不想让对方认为你没安全感。

C) 酒红色，你是属于表面心胸宽大的人，其实心中早巳忐忑不安，因此对于感情的态度很保留，而且很少失态，因为吃醋在你看来是相当幼稚的行为。而你的忌妒心只在关键时刻发作，如果情人只是无伤大雅的与其它异性勾搭，你通常会忍住不发作，而这经常表里不一的压抑，其实很容易给自己带来压力。

D) 绿色，你几乎不知道忌妒为何物，对情人和身边的家人朋友绝对信任。但正因为充分信任，却反而为对方制造拈花惹草的出轨机会，应该多培养一些危机意识和合理的忌妒心。

是否

有的事情…
似乎不会有任何的结果。

也无所谓…

但是否会因为你快乐…
而自己也快乐呢？

生命の路

心境转了…
看事情的态度也变了。

说到底，生命…
也不过是一条即漫长又短暂的道路。

而这一路上，我早已察觉到…
自己的渺小，自己的无奈。

虽然累了，但我仍徘徊着…

新·故事

本以为那故事结束后…
再也不会有任何的续篇。

却才发现另一个故事…
还是悄悄开始了。

结点

不想继续为了谁是谁非而打转…
也不是为了任何的原谅。

因为一切的结点…
都己成过去。

而我什麽都不想…
只想还原自己原有的本质。

保持

对于所付出的一切…
会不会有所回报。

我想，那已不重要了。
重要的是…

自己是否还能保持住…
那一颗平常心。

自信心

有些事，不必太过放于心上。

而有期望固然重要…
但也不可以忽略了自信。

因为信心只有自己给自己…
谁都给不了。

相信自己… 也相信我。

真实

我要求真实。
但这个世界所拥有的真实…
似乎越来越少了。

还在寻找…
属于自己的真实感。

而喜欢的原因…
是因为她比较真。

钱币

我并不是活在过去。

但偶尔还是会因为某些事情…
而勾起一些些回忆。

不难发现，记忆就像枚钱币…
同时存有两面。

快乐一面的背后…
自然也隐藏着悲哀的另一面。

每个人都有权力丢出这枚钱币。
但快乐的一面是否能朝上…

我想，咱们都无能为力。

迷迷糊糊

当我睁开双眼的时候，感觉迷迷糊糊的。

对于眼前的景物…
顿时没有任何印象。

我无法记起自己的名字。
而这肉体，仿佛也不再属于我。

所有关于家人和朋友的记忆…
在那瞬间变得很模糊。

虽然感觉那么的陌生…
却又有些熟悉。

不知道这是不是分裂的前照…
但我深知，自己需要醒来。

祷告

听闻她得了脑瘤。

虽然咱们俩的交情也不是很深…
但还是希望她能早日康复。

加油… 我为你祷告。

故事·情

问世间，情为何物…
直叫人生死相许。

我也想拥有…
属於我自己的故事。

忧伤生日

九月了，转眼又是一年。
时间总是静悄悄地，过得好快…

乌云密布的阴天…
为心情增加了几分忧伤感。

忧伤，有着一股令人无法摸透的魔力。

习惯在宁静的午夜里，关上房门…
然后反复地听着一首首伤感的歌曲。
并反复地读着那一篇又一篇的伤感文章…

就这样，让自己沉醉在忧伤的气氛里。
在忧伤里思索并在伤感中去体会它所带来的另一种美。

我喜欢沉醉于忧伤的旋律。

而所谓的生日，其实也不一定要快乐。
就算是带有一点点伤感，一点点寂寞…
它仍有它独有的意义。

祝我… 忧伤的生日，快乐。

寂寞の成长

小时候的寂寞…
是种很自然并可以大声告诉别人的感觉。

但成长后的寂寞，却在不知觉中…
演变成一种难以切齿的感觉。

有增无减的寂寞，在岁月的洗礼中…
长大了…

不解·爱

发觉自己其实不懂爱情是什么。

我只了解它是件复杂的事情…
因为它能控制人类的喜怒哀乐。

而现在的自己己无法像从前那样…
义无反顾地爱一个人。

弥平

无言的夜总是很沉。

心里挂著一些事…
说不出，也不知该从何说起。

也只能让时间来弥平它…

测题·翻旧账

半夜突然惊醒，翻来覆去就是无法再入眠…
这時通常会想些什么事物，来帮助自己重新入睡？

Ａ）回想白天所发生的大小事情。

Ｂ）回味电视连续剧，或电影的精彩情节。

Ｃ）做一些不切实际的幻想。

Ｄ）什么都不想，催眠自己赶快睡着。









Ａ）基本上，平常你是很好说话的人。
不过一旦有人惹到你，你就会摆出不好惹的样子，把对方过去所有冒犯到你的地方，一股脑吐出來，结果大家都被你惊人的记忆力吓到了。
基本上，你的旧账本真的挺厚!

Ｂ）你的记忆力超好，三不五時就对朋友翻些小旧账…
不过都是一些无伤大雅的小事，虽然你的出发点，大都是出于善意的提醒，不过有時朋友会觉得你挺唠叨的，而且喜欢旧事重提，可能会反感。

Ｃ）你不太会翻旧账…
除非是对非常亲近的家人或朋友，不然就是发生了重大事件時，才会重提往事。
基本上你觉得过去的事情，再拿出來说，已经沒什么帮助…
反而会增加彼此的心理疙瘩，所以你是不轻易輕易去翻旧账。

Ｄ）基本上，你是不爱去翻旧账的…
不过这并不代表你对过去的事情，不在意。
其实，你可都记在心里，只是你认为与其情绪化的翻旧账，不如理智的就事论事还比较有效呢!

测题·外表

测一测自己外表给人的假象。
并不代表不好，只是，有时，人们以为你是怎样的。

时光快转，如果你是个孤单老人，想要找人伴你度过老年时光…
你会参加什么社团呢？

A）土风舞社团
B）麻将社团
C）话剧社团
D）运动社团








A）土风舞社团
你外表看起来很听话, 很老实，也很乖巧，很随和。 跟你相处久了，才发现你其实还蛮多原则，然后还有一些坚持，是绝对不能打破的。 和第一眼看到你的感觉有一点落差。

B）麻将社团
第一印象，觉得你好有威严, 很强势，有那种在大姐大哥的气势…
不过在内心深处，在私底下跟你相处，会觉得好像邻居的大姐姐大哥哥。
如果和另一半相处时，就像个小女人，第一印象很强势，但还有温柔体贴的一面。

C）话剧社团
你外表看起来很好“把”，其实还是满难“把”…
如果真的要“把”你，要找帅气的，漂亮的，温柔的，其实是很挑剔的哦。

D）运动社团
你外表看起来像是处处留情，很好色的感觉…
可是内心深处，其实还是满靦腆的，很害羞的。

微缘

人与人的相遇…
从互不相识到认识彼此。

微妙的缘份…
还是无法用言语解释清楚吧？

心素如简，虽然相隔这么远…
但愿你仍幸福。

顺子の歌

“我对你的想念，此刻特别强烈。
我们如此遥远…”

我因为《Dear Friend》这首歌而认识顺子。

柔美的声音加上低沉的唱腔…
她的歌总带有一种忧伤感。

随着歌曲的节奏…
她的歌声给予种莫名的悲伤。

无限的忧伤，让我不自觉地往回看。

我想，我们都有放不下的东西…
就是那被感情束缚着的心情。

书籍

阅读，似乎已经是晚上回到家后唯一的娱乐。

我习惯在临睡前花点时间…
阅读那些放在枕边许久的书本。

还是比较喜欢翻读那些内容发人深醒的书籍。
简单来说，希望自己可以从故事中得到一些启发。

而那些无法入眠的夜…
也会因为这些启发，得到心安。

潜质

这个其实还不错！
我挺喜欢的…

简单而且有潜质…
就算是一个的新开始吧。

遥远

开始的时侯…
就知道一切总会有终结。

爱自己的人…
似乎在很遥远的远方。

远到自己根本无法去相信她的存在。
而这感觉，无疑地让我感觉到无止境的绝望。

柜子の回忆

我有一个柜子，而里头存放了好多我曾经使用过的物品。

已停顿了的手表，断了的银灰色项链与变了形的银色戒指…
也许在别人的眼里，它们不过是一些应该被丢弃的垃圾。

但对我而言，它们却是我身边的重要物件。
我珍惜它们，并把它们保存起来。

因为它们陪伴我度过了好多岁月…
而它们的身上都印射着我过去的快乐与遗憾。

就算有一天，我真的忘记了…
但它们始终会替我记住。

这些物品时常会勾起了我一些些的回忆。
看着它们的当而… 对于过去的想念也变得非常强烈。

遗失

一个人在这星空下停停走走…
却不自觉地走到人潮拥挤的街道。

拥挤的人潮…
总是让我透不过气。

我似乎不是一个拥有好运气的人。
丢失了爱情后，也迷失了亲情。
我甚至遗失了自己。

在这接近寒冷的夜晚里，我唯一能做的…
也只有努力地抱紧自己。

落叶

没有语言可以描述现在的心情。

像片落叶… 没有了自己的意识。
它也只能随着夜风所吹的航线…
在空中盘旋并慢慢飘落。

我没有办法…
勉强自己去相信知足常乐。

新·主题

这博客之前给人的感觉总是偏于黑暗与忧愁吧？

这多少和自己的心情有关系吧。
我承认自己是个偏爱忧愁感的人…
但还不算是性格忧郁啦。

过去都已成为遥远的回忆…
现在的我已无法把握。

几乎都忘了，一切已过了这么久…
也应该给这博客换一个新的主题。

简简单单的白色… 能给人一种素白与干净的感觉。

就好像分离以后的新生活。
就让一切从零开始…

没错，也许是时候… 给自己一个新的开始。

错误の因

最近一直在回想这些年的那些事。

对于过去所遗留下来的…
虽然也不过是一些些茫然和困惑。

也许是我输给了自己…
但我始终无法否认自己对过去所抱有的偏见和不宽容。

换句话说，如果说一切是命中注定的果…
那肯定是因为一开始，早已种下了一个错误的因。

终点

基本上，所谓旅行…
需要的也不过是个知名的目的地。

但口中常说的流浪…
所需要的终究还是一个终点。

而我希望…
这会是我的终点。

黑白色彩

我想自己肯定是被五颜六色的色彩给干扰了。

闭上双眼，静下心后…
才清楚地看见黑与白原来的美。

问题

在宁静的夜，吹着夜风的当而…
看清了真正的情感问题。

与性别无关，和年纪无关。

人们都渴望被爱…
却似乎不懂得如何去爱。

心情点滴

除了面对烦躁的工作。
与她聊天似乎已成了生活的一部分。

而多余的时间…
我都会静坐、思考和回忆。

想要的生活。
有我，有她。

时·轮回

时间，一直不停地轮回着…
从来没停过。

没什么心思去写些什么…

呆呆地看着时钟…
却又不自觉地想起她了。

关怀方式

听“live”的《关怀方式》，感觉果然不同。
蔡礼莲的歌声，令人陶醉…

平躺在床上，没有心思…
但还是不停地哼着“我的关怀方式是你无法察觉的悲凉…
只能在你不经意时才锁上我心房。”

我喜欢这淡淡的旋律…

未愈

2008年是低潮的一年。
不知不觉里，竟带着未曾全愈的伤口走到了现在。

如果可能，依旧想逃离。
想摆脱一切，独自背包到一个陌生的城市。
用奔跑与呐喊去释放心里的犹与愁…

小红帽

童话故事…
我从小就听了好多。

但唯有《小红帽》的故事…
让我有最深刻的印象。

因为故事里的小红帽，虽然看似天真无邪…
但最后，她还是把伪装成老奶奶的大灰狼给干掉。

明白

不分男女…

人在面临分手时…
总是会瞎编出无数的理由。

可想而知，其动机纯粹只是不想当那个罪人。
但华丽的谎言始终隐瞒不了那真实的错。

这样也好，我终于明白了…

心の音韵

1，Ok，最近身心好象有点不协调。

2，有些伤感，很想逃离这里，但还是无法鼓起勇气。

3，Nice，脑海里不停地哼着 “如果如果，如果没有如果…”

4，我迷上了U频道所制作的节目《稀游记》。

5，尹恩惠，她真的很漂亮。

6，Alright，最近没见到你，我知道我想念你了。

潜意识

潜意识是每个人心里最软弱的地方。
记忆或许就是潜意识的根源。

抚摸着那些己发黄的照片…
脑海里竟然出现了许多充满禁忌的回忆。

而心里竟感到一阵阵的歉意。

幻想

房里没有色彩，没有声音，也没有光线。
这一刻，我张大着双眼，盯着空荡荡的天花板。

全世界都睡着了吧？

我躺在床上安静地幻想着…
是否会有那么一天？
俩个人等于我们…

但全世界都睡了，你也睡着了。

拼图

己无法继续欺骗自己去假设一些不可能存在的如果。

对于所谓的情感…
我已经变得有些胆怯。

感情象拼图… 我拼得好累。

时钟

她说，要是无意间看到时钟显示著11点11分…
那表示有人在想着你。

而今天的11点11分…
我想起你了。

破晓

好久没有在这熟悉的城市里游荡了。
夜幕降临，我无知无觉地走到这里。

夜风仍旧…
为疲倦的心带来了一份宁静。

简单地藏匿在这个繁华城市的角落。
细细聆听时钟的脉搏… 慢慢欣赏悦心的夜景。

华丽的街灯，令我忆起这些年来的一些事。
那刻意保持距离的期待与犹豫。

而就在沉默的瞬间…
黎明破晓了。

命题

花了很长的时间困惑在这个命题里。

原来没有放不下的情感…
只有甩不开的遗憾。

作梦

不知道是不是因为长大了…
步入社会后的我，作梦的次数也逐渐减少了。

只记得小时候…
无忧无虑的我真的很喜欢作梦。

所作过的梦，真的有很多。
有很大超大的，也有很小极小的。

白天梦想自己是美国超人…
拥有在天空自由飞翔的能力。

晚上幻想自己是机器特警…
在充满罪恶的城市里维持正义。

现在回想起来… 可能当时年纪小，思想也比较幼稚。
所以完全没察觉过这些梦想是不可能实现的。

但这些幼稚的梦想…
却带给我一份快乐的童年回忆。

寄托

每个看似孤独的背影…
其灵魂应该都隐藏著一个属于自己的精神寄托。

因为每次在我最迷茫的时候…
我就会不自觉地想你。

方式

关于那些快乐与不快乐的。
我想尝试用不一样的方式把它们都给记录下来。

Let's 换个方式来沟通…

害怕

现在是12点15分。

有种感觉在意识里慢慢催生。
那是一种如履薄冰的恐慌。

刹那间的恐慌令身体不自觉地缩成一团。
担心所拥有的和得到的一切都会消失。

害怕失去也讨厌离别。
感到无助，却又无能为力。

逝

三舅病逝了。

但因为我自小和亲戚之间的关系就没有特别的亲密。
所以此刻的我并没有感到特别的悲伤。

我对三舅的印象其实很模糊，但在毫无预兆下匆匆失去他…
心里始终有点难过及不舍。

虽然哭泣不一定有用。
可是眼角的泪水还是滑落了。

也不想多谈…

就让这没有星辰的夜…
沉静在哀悼之中。

启示

爱情曾经给予启示。
它让人不在轻易牵起别人的手。

但静养后的心…
却又开始回忆起爱情原来的美。

等待…

七天

差点忘了，一星期里有七天…

要是有人问起我最向往的是哪一天。
我想我会很自然的回答，说我爱上了星期六的早晨。
而同时也恋上了星期天的黄昏。

快乐的真正意味深长。
还是让一切的距离简单化…

开心就好。

想想

我时常会胡思乱想，而有些事想得越多，顾虑就越多。
思维也因为透支过度而紊乱了。

厌倦的事和厌恶的人总让我觉得过得很沉重。
可能是因为自己没有一个可以沟通和交流的渠道吧。
而所有的喜怒哀乐都只能压抑起来。

好累。

傻笑

发现自己不时对着电脑傻笑。
可能我己渐渐喜欢上了这安静的夜。

黑夜所带来的宁静…
让我放松了心情。

愿意

如果能让你开心一下。
就算是扮白痴…

我也愿意。

知道

我知道最重要的，是对自己以及对他人坦诚。
但我还是分不清眼前的自己到底属于那个年代。

简单来说，即使生存在相同的空间里…
仍喜欢的，时间却不对。
曾眷恋的，世界已不同。

感情虽然淡了，但思念仍存储在心里。

心窗

感觉自己似乎陷于黑暗里…
而身边总是一片混乱。

难道这世界真的没有希望的出口…
还是我们都忘了给自己的心灵打开一扇窗呢。

告诉我…

理由

对于自己的机智，我一直都很有自信。

简单来讲，如果要我说出讨厌一个人，一件事或一样东西的原因…
我很肯定自己可以轻而易举想出一百种理由。

但这一次却不一样…
我无法表达内心的真实感。
我仍说不出任何的理由。

雨夜

我不喜欢雨夜…
因为它老是带有种孤寂感。

如太阳在孤独的时候…
老躲在黑夜里。

像白云在寂寞的时候…
总是掉下泪雨。

而简单来说…
我想起你了。

愚

我未曾是个有智慧的人。

记得多年前曾嘲笑朋友愚昧。
因为他居然可以为了一棵树…
而选择放弃了整片的森林。

但事隔多年后的今天…
我终于明白了，他当初的选择是正确的。

至少他仍然拥有着那一棵树。

不象现在的我…
就连一片叶子都没有。

到了最后…
我只是一个愚笨的傻瓜。

执著

有气无力地躺在附近的草地上。
感受到在月光下迎面而来的微风。
却不知道自己怎么了，在这一刻感到思绪涣散…
心里有股莫名的哀伤。

在这段旅途，我应该早已习惯一个人。
换句话说，我应已看透了那些迎面而来的冷风与刺刀。
而这一路上，我也一直保持着那份执著并一直走到现在。

虽说生命只是一种过程， 一种领悟。
但可能是我堕落了，心也动摇了…

双手在不知觉的情况下，已慢慢放开了这执著。

天气

这几天的天气可以说是阴晴不定…
实实在在地令人很难猜测它下一分钟的变革。

这个夏天真的令四周变得很闷热。
因为烈阳高照时，温度可以狂升到了33度以上…

但有时候，天又会突然下起无情的雷震雨…
室内的温度也因而急速下降，让人感到大雨的寒冷。

起伏不定的瞬间，难以捉摸的感觉。
大雨淋浴了被太阳拥抱过的城市。

而天气的变化，就好似你我的情绪一样…

眼泪

窗口吹入丝丝微风，我呆坐在桌前。 本想写些句子来表达当晚的感觉… 但双手在键盘上盘旋了许久，还是写不出任何完整的字句。

虽然还是无法参透为什么，但隐隐约约感受到那被封闭了的情感里，依然带有点凌乱及委屈。 而同时，它也掺杂了一种叫人无法用字体来形容的无助感。

我很肯定在崩溃瞬间，我的确见到了最真实的眼泪。
从眼角旁滑落下来的无数泪珠，或许是潜意识的求救信号吧。

这新生旅途似乎很长，双手合十，我希望你能够保持不惊不惧…
并可以恢复你应有的快乐微笑悲伤流泪等等的自然状态。

我明白，那段过去令你抽离了自己的感情和心情。
而但要能够放开自己沉重的心灵盔甲…
也只有你自己才能做到。

心境，在时间沉淀中会变得简单。
这是十年光阴所教给我的领悟。

或许你会把我当成生命里的过客…
但也无所谓。

因为我仍会相信你的梦想。

此刻

窗外黑夜了。 街道宁静了。 灯光熄灭了。

唱机播放着U2的歌曲，“with or without you” 。
而此刻的心…

却不自觉地想起你了。

冷与热

你说快乐的感觉越来越少…
而我隐隐约约可以感受到你自我封闭的寂寞。

那短暂的笑声中，感觉掺杂了不少的不安。
这与实际年龄完全不搭的心境，或多或少是因为过去吧？

夏天来了，摆脱心理上的矛盾与负重…
放开忧虑的笑一次吧。

你知道的…
天空与大海都在等待着那外冷内热的你。

我是恪尔，我很帅。

熟悉

忽然感觉到似曾相识的刹那。

耳熟的声音，熟悉的背影。
告诉我，你是否曾经存在过?

而或者这一切也只不过是我的错觉?

虽然那陌生的眼神，感觉是如此地熟悉。
但你却已不是你…

寻意

发现自己沉沦了十年…
却已摸不清自己生存的意。

听起来很荒唐，也很可笑。
现在的我，很明显地处于一种冷血状态。

在这同时，我也知道自己已几乎接近极限。
但在自己崩溃之前，我仍不屑任何的帮助。
即使自己也没有外表上那么的坚强…
我选择坚持下去。

短期间，不写快乐也不想悲伤。
不再编织谎言和假象…
我只想坦然地站在自己生活的外面。
寻找生存的意欲。

伪

鸽子不是象征和平自由的动物吗？
那怪了，为什么它们会受到狙击手的枪击？

矛盾的人类。
这一刻说要爱护飞禽走兽…
而另一刻又开始狙击它们。

伪君子…
心凌乱，不明白。

设想

设想自己能再次遇见你…
我想这也是一种快乐吧。

但你却已忘了我是谁…

随缘

一直都深信如果能做好本份并做到最好，一切就会安好。
但到了最后，才发现自己原来错了。

不对，是彻底错了…
我从来没想过自己原来是如此失败。

我曾经努力过，也无条件地付出过…
即使我无愧于心，但现在却也只能一切随缘。

破茧

一切和从前不一样了。
心里细微的变化，没有人可以看到。

没错，我已失去自己原有的原动力与热忱，
因为和过去相比，现在的这里已变得没有温度。

这几天，怎么也睡不着。
大脑一直在思考着同样的问题。

想要的生活… 想做自己想做的事情…
想去自己想去的地方…

后悔了，但失败的自己又应该到哪里去呢？

我需要大量的信心，需要你的肯定及支持…
才能破茧而出。

想起

昨夜梦见好多零零碎碎的片段。

想起所有事情都是由那一天开始… 无数次的相逢，但带来的也不过是疑惑，愤怒，迷惘，悲哀，背叛与离别。

而无休止的纷争，最终把那一切都吞噬。

坦克车

两星期的军训，终于在宣泄不满的咆哮声中结束了…

军训虽然辛苦，但也挺好玩的。
而最叫我难忘的，就是乘坐步兵坦克车。

步兵坦克车基本上是运送步兵作战用的装甲车辆。 轮式类型的车身防护力好，而且火力也大。 它能够让步兵们乘车作战… 而同时也能为下车作战的步兵们提供火力上的支援。

虽然坦克车的车身庞大，但车内真的好窄。 它的入口处又小，里面的坐位又窄，真的好挤好闷！ 当十几名步兵挤满在坦克车里时，就连想把双脚伸直的位子都没有…

最痛苦的是，车内并没有冷气设备。 惟有依靠车身上那几个拳头般大小的洞口所吹入的微风来流通车里的空气。 此外，车里也没安装任何的灯泡… 所以在这伸手不见五指的黑暗里，步兵也只能依靠他们的触觉来摸索。

坦白说，如果需要长期乘坐坦克车打仗…
相信不用多久，步兵肯定会得到幽闭恐惧症。

后记：坦克车的外表虽然坚强，但内部却黯淡乏味。

留言

今天过去了，明天未必会更好。

我想你应该看不懂这没有字体的留言吧。
如果你能懂，一切可能就会不一样了。

落幕

生活像场戏。

当置身其中，我演得入迷…
但戏剧终究都需要落幕。

在这场戏里，我扮演著什么样的角色。
无疑的，我很清楚。

虽然戏份不重，台词也少…
但至少曾经入戏过。

就拉上那沉沉的深红幕布，让它慢慢落幕。

放

还在撑着，还在坚持着。

而当一切结束之后…
就真的可以完完全全地把什么都放下？

泰坦尼号

从九七年算起，这应该是我第八次观看这片子《泰坦尼号》了。

整部戏一直围绕着那两位虚构角色“罗丝和杰克”的爱情故事。 而利用了穷和富的对比、男与女的社会差异来演示那时代的爱情…

我还记得电影中那经典名句与矫段，“你跳，我跳。”
听起来虽然有点滑稽但也带有一丝丝的浪漫…

最令我难忘的一幕，就是当救生艇被放下时…
罗丝因不舍得杰克而爬回了甲板。
而杰克立刻向罗丝跑去，并拥抱她的那一刻。

眼角的泪亦在那刻跌落了…

离婚

一年了，大家终于见面了。
正当大伙聊到各自的近况时，却发现他的心情似乎有点低落…
而问候一番后，才知道他离了婚。

还记得大约三年前，他兴奋地告诉众人…
说他已经和她结婚并正等待著女儿出生。
从他当时的口气，真的可以感觉到隐隐约约的喜悦。

只是没想到俩人已在半年前…
却因为性格不合而无法沟通，所以离了婚。

老实说俩人是不是真的性格不合，我不知道。
也许是因为女儿出世后，夫妻之间的生活重心也渐渐有所差异…
这份差异逐渐地淡化了这段婚姻。

即使现在的他如何地强言欢笑…
似乎也隐藏不了他对这段婚姻的思念之心。

虽然他口中嚷嚷著什么终于恢复自由身了…
但我很肯定离婚后的他，其实也没有想像中的自由。

撕裂

灰天里，追逐着不可能的人、事、物。
带有一种哀伤的感觉…

黑夜里，等待着喜欢的人、事、物。
带有一种疲惫的感觉…

面对这变了调的撕裂感…
令人有想哭的冲动。

抽离感情和心情，只想逃逃逃…

颜色

挣扎在生活边缘…
寻找着属于情绪的颜色。

黑的、白的、蓝的、绿的。
黄的、灰的、紫的、红的。

想念和依恋是什么颜色？
孤单与寂寞是什么颜色？

烦躁和烦恼是什么颜色？
哀伤与慌乱是什么颜色？
犹豫和忏悔是什么颜色？

如果天是黑色的，而雨是透明的…
要是心是灰色的，那生命的底色是什么颜色呢？

the red shoes

Once upon a time, there’s a girl named Karen, adopted by a rich old lady after her mother's death. She tricks her adoptive mother into buying her a pair of red shoes, which she repeatedly wears to church… But never pay attention during the service.

One day, her adoptive mother becomes ill, but Karen continues to attend parties in those red shoes. Strangely, once she begins dancing, she couldn’t stop. The shoes had taken over her and she’s unable to control them… She continues to dance, through fields and meadows, rain or shine, night and day. She can't even attend her adoptive mother's funeral.

One night, an angel appears to her, condemning her to dance even after she dies, to serve as a warning to other vain children. Hoping to break the curse, Karen finds an executioner and asks him to chop off her feet… He does so and gives her a pair of wooden feet and crutches in return.

One Sunday, thinking that she has suffered enough for the red shoes, Karen decides to go to the church, just when she’s about to set off, the chopped-off feet with the red shoes appears and dances before her, barring her way… The following Sunday, Karen tries again, thinking of herself at least as good as the others in church, but once again, the pair of dancing red shoes bars her way, Sunday over Sundays...

Ultimately, Karen gets herself a job as a maid in the parsonage, but whenever Sunday comes, she dares not go to church. Instead she sits alone at home and does prayers to God. It is as though the church comes home to her and her heart becomes so filled with sunshine, peace and joy that it bursts. Her soul flies on sunshine to heaven, and no one there asks her about the red shoes.

迷失

无法断定到底是为什么而留…
但也找不到走的理由。

突然间…
一切都变得很陌生。

换句话说，我好像迷失了。

简复

我看透了寂寞，我看透了自己。

寂寞没有所谓的原则…
换句话来说，它其实很简单。

它亦不过是个瞬间的心情感觉。
至少没有想象中那么的复杂…

简单的寂寞。
复杂的挣扎。

不光是说给我自己听…
但同时也是为你而写。

cards

Since I can't change the cards I'm dealt with.
I might as well review the way to play them.

I'll be back...

野猫

想做什么，就做什么…
野猫就是那么地随性。

反正没有个性…
就是它的性格。

而在其他人的眼里…
我总像是一只带来厄运的黑猫。

但这从不忌俗世的黑猫，依然想念着你。

哑巴

翻了又翻通讯册…
但找不到一个可以说话的人。

整颗心沉默得一言不发。

我变得像个哑巴。

一个不想说话的哑巴。

平常心

重要的东西，无论隔了多久时间…
在内心深处，总是会占有一定的位置。

但有些过往情景毕竟已经不在了…
而有些东西一但失去，就再也回不来。

人生总是夹杂着太多的喜怒哀乐。
对于已离开了的人、事、物…

我想还是以平常心去看待吧。

昨日的哀愁已去…
倒不如期待明天的喜悦。

保留

虽说，万物都会随着时间而改变。

但保留那份对于自己喜欢的人与事的坚持。
坦白说，我认为这份执著是值得的。

旋律

这午夜的旋律，一直围绕着那吼声。

看了看，想了想…
也许在这时候…
那些话还是埋葬在心底就好。

现在唯一能做的…
就是让一切保持现状，顺其自然。
可能会比较好？

但老实说，我并不是很清楚。

忆

这一切和生活本身无关。
只是摸不清此刻的心情。

像没有勇气。
像在害怕些什么。
像变得有些胆怯软弱。

真的不喜欢这感觉。

我又忆起了…

已冷却

手握着热咖啡杯…
听着她诉说的故事。

从听见了开始，到见证了结束。

故事里的那些承诺…
似乎和手中的咖啡一样。

都早已冷却。

活该

不知不觉，时间如风般…
就这样静悄悄地流逝了。

或许已忘却过去所说过的。
可能早忘掉过往所做过的一切。
但终究还是忘不了被给予过的感觉…

后知后觉，我不再坚信自己所谓的对…
因为我已开始理解你所犯的错。

也许你说的对…

是我活该。

状态

我想找人陪我说说话。
却才发现自己丧失了那倾诉能力。

就好象一个人站在这寂静无声的世界里…
什么都不能说。 什么也不能做。

心里沉闷得没有一点声音…
我又回到那沉默消沉的状态了。

安慰

有位朋友失恋了，但这一次我并没有给于任何的安慰。
我觉得安慰的话也不必多说。

不管喜欢还是不喜欢，也没有办法改变这事实…
「安慰」只不过是一个让人更难过借口。

尝试修炼自己的内心，不武装，不庸人自扰。
开心的时候，就应该放松笑闹…
而悲伤的时刻，就尽情地哭泣吧。

因为也只有自己才能给自己一个出口。

梦境

昨晚梦到了好多过去的情景。
而梦里的自己，好象笑得很开心。

早晨睡醒后，发现自己处在四周寂静的房里，反而有种窒息的感觉。
或许就如那句话，人之所以会做梦，是因为潜意识的关系…

也没有什么特别想说的，虽然现实和梦境不一…
有些人早已走了，有些事也已经忘了。
但我仍感谢自己能有这一个梦。

因为梦境里的我，曾开心过。

笑容

觉得快乐取决于自己。
Because 所谓的快乐没有一定的标准…
关键是要学会怎么去调解自己的心情。

你的笑容生硬，好象没有丝毫快乐的感觉。
可能野心欲望少点，会比较容易感觉到快乐？

Let's 追求无野心，无欲望的平凡…
简而言之，简单的平凡或许就是快乐！

时间晚了些，但我终于把「笑容」给寄出去了…
双手合十，希望你能收到，希望你会开心！

新宿事件

新宿事件，故事发生于九十年代…
剧情讲述当时的华人如何冒着生命危险漂洋过海前往日本。

他们想要在日本新宿谋生，却因为是偷渡客的身份，所以无法从事正当的职业。 在寄人篱下的生存法则下，他们也只好过着无法见光的日子。 他们只能忍气吞声干着粗活，过着下流社会的生活。 因为受尽了当地人种族歧视的对待，为了要令生活素质得以改善… 他们开始干起违法勾当，逐渐地踏上没有回头路的黑道。

用自己生命换回的权利，令他们的地盘势力越来越强大… 他们的生活也因此渐渐富裕起来。 可惜，他们始终是典型的人类，口袋变富有后，他们也开始性情大变。 为了个人利益，彼此之间所谓的友谊，也抛至九霄云外了。

片中真的有不少暴力及血腥镜头…
最令我难忘的是吴彦祖所饰演的角色「阿杰」。

原本性格胆小懦弱的他，因一次骗局而被打至残废毁容。
但他因为无法接受自己残缺的事实…
从此性格大变，整个人变得大胆凶狠目中无人。

残废后的「阿杰」亦变得十分妖艳「杰哥」…
头上那紊乱的白色假发和那反主流文化的妝扮，给人一种无法无天的感觉… 而同时，也反射出他堕落邪恶的人格。

其感觉真的可以与希斯·莱杰所饰演的「小丑」角色匹敌！
无论是「杰哥」或「小丑」，他们都有让人窒息害怕的感觉。

道理

我是个敢怒敢言、敢做敢当的人。

我可以有情有义…
但在必要的时候，我也可以冷酷无情。

基本上，我不喜欢带着面具做人，总觉得这样很虚假…
但在这社会打滚了那么久，我也悟出一些些道理。

有些心里话只可以和某些人说…
而有些心事也必须只字不提。

如果当着众人的面说那个人的不是，是会伤害到那个人的。
就因为这原因，自己的心情感觉往往都必须掩埋在心里。

做人要如此，处事须如此。
这个道理，又有多少人能彻底的明白呢？

生存

我对一切的不如意并没有什么抱怨…
野心和成就，我不屑去管，也懒得去管。

生是生，死是死…
而活着，自然有它的意义。

重要的是如何生存，不是如何死去。

无期

至今我们还是没有机会见面。

虽然曾说过有时间一定要见个面…
但也不知何时才会有时间。

是否真的是后会无期？

绿巨人

昨天晚上，梦见了绿巨人…
梦境里，它单独在四周寂静的夜空下，孤单行走。

感觉梦里的绿巨人，没有它外表上那么的坚强。
它的冷酷只不过是因为它习惯了掩饰自己，也习惯了隔离自己…

它究竟是好还是坏，都无所谓了…

因为我现在唯一想做的…
就是拼拼凑凑它那遗失的笑容。

而这始终不需要任何的理由…

2359

从去年到现在，自己一直没有停止编写更新过这2359部落格。
无论是写自己的心情吼叫，还是一些胡言乱语的思绪…
在不知不觉中，这2359已成为一种我用来记录生活心思的方式。

我曾想尝试以故事来诉说回忆，把过往的经历都编写成一段段故事。 但因工作上的关系，所以一直没有足够的时间去好好完成这构思。

基本上，难度是该如何利用故事角度来表达出真实生活的经历。
也许对我来说，编写真实事迹总是比虚构一个还要难上好几倍。

城市

有种寂寞在这城市里滋长着…
同个天空下，住在同楼但互不相识的邻居，共乘了一架电梯。
在电梯内，他们的目光始终没有任何的交涉…

俩人也没勇气给予任何的问候…
就这样各自低着头并盯着自己的手机。

仿佛手机屏面上有着令人大感兴趣的画面…

有种空虚在这城市里重复着…
同个星夜里，她无论怎么的等待，手机还是没收有到任何的电话或信息。 而他，开始怀疑手中的手机是不是坏了。

即使他们证实了自己的手机没坏…
但心里总觉得自己仿佛跟这世界失去了联系…

打开通讯册后，却不知为什么的…
他们又好象找不到一个可以交谈的人。

大暴走

我明白每个人的思维都不太一样，不过我现在的思绪真的好乱。
此刻的心情似乎还没整理好，而自己对任何事己变得心不在焉…

我不喜欢被别人使唤，因为我不是你们的傀儡。
我不喜欢别人对我无礼，因为我觉得那是种侮辱。

在花洒溅散的水花下，我总是会不自觉地抱着双膝并蹲下发呆…
也许潜意识想借着水花来压抑当时的心情并冲淡内心里的罪恶感？

虽然无法断定这举动的真正含义…
但我察觉到自己己无法完完全全控制自己的情绪。

这反复无常的情绪波动，我怀疑它是一种精神分裂的表现。

心好象被一种不知名的病毒感染了…
而思绪，它快大暴走了…

瞬间

每天早晨的地铁车站外，我总会遇见那面带亲切的她。
她总是用着轻快的步伐与我在拥挤的车站外擦肩走过…

至今，我仍然不知道她叫什么名字。
记忆里，只记得她留着细细的长发，戴着黑眶眼镜…
双耳总戴着白色耳机的她，看似沉浸在自己的音乐世界里…

这样的相遇，在不知不觉中，相继地持续了一年之久…

或许我们曾经交换过目光？
我也不记得了…

象这样毫无交流的擦肩而过，它依旧不断地上演，不断地重复着…
而早晨的这瞬间，也只属于没有任何交谈的我和她。

复杂の绪

这是没有办法改变的事实。

失望、压力、猜疑、挣扎。
它们构成了我复杂的心绪。

而这一切也只是暂时的。

也罢

原来和人说话也可以是一件疲惫的事。
那或许是因为两人之间并没有共同的话题吧？

不说也罢！

DMC

Detroit Metal City
Opens in Cinema Today!

Catch it at the GV cinema near you!

Let's get DMC-ed!

photos

Ok, I’m not really into camera or photo takings.
Just want to share my thoughts on how I felt about them…

Each photo has its own story.
But there are differences between being artistic and being obsess.

Not referring to party photos, but photos of objects or scenery. I came across really good photos that had inspired me. I called them artistic.

As for photos that lead the mind to nowhere…
They seem like an obsession.

Maybe a few questions might help…
Does the subject or the scene actually inspires you to feel or to think?
Are you able to visualize the print about the statement of what you had felt?
Are you about to convey your thoughts via the photo of the subject or scene?

Well, it takes time & skills to take good photos.
Not just with a camera, but at least inspirations...

My two cents worth.

曾经

从小我就是性格孤僻，不懂得表达自己内心的情感。
我总是认真专注于对待每件事，但认真专注却成为失败的开始。

虽然，我不曾问过自己过去那样做的理由…
但我至少曾经开心过了。

ironic

I’m teaching them what to do!
Yet they'll be telling me what to do!

There’s no justification why the flow turns out to be this manner.
Well isn't this ironic?

本性

三字经里，有这么一段，人之初，性本善。
但在长年累月的岁月洗礼后，人类的本性到底还善吗？

虽然说，凡事都有好坏，而人也不例外…
但在某些时候，真的不得不质疑人性早已开始腐败变质。

人类为了个人的立场和利益，天生的自私心态就会不自觉地凸显出来。 而不同的人，却有不同的处理方式…

有的选择了成全，而有的选择了伤害。
有的选择了坚持，也有的选择了放弃。

说到底，关键应该要看个人的性格吧？
也难怪，并不是每个人都那么有理性。

可能有的人是身不由己，但我坚信每一个人都有着善良的一面。
就当作，每个人的表达方式不同。

转眼

一转眼，一切似乎也已过去了很久。

在这失败的过程中，我学会了看开…
也学会了珍惜犯了错的经验。

也许该感谢上帝，让我有这样的学习机会。

依旧

老实说，本想写些文字来回应你的问候…
但我在键盘上反反复复了好久，还是没法写出什么句子。

也没什么特别想说的，想要写出自己最近的生活经历…
我总觉得很困难。

简单的来说，这阵子的生活依旧，一切都还安好吧。

Nevertheless，祝福你身体安康，幸福快乐。

距离

对我而言，最遥远的距离…
并不是我站在你面前，你却不知道我在乎你。

而是，明明知道彼此都有情感…
却终究还是不能够在一起。

我忘了在哪听过或读过这段话。
而真正的距离，到底有多远？

生活の希望

基本上，我还是我。

只不过这些日子里，我渐渐变得沉默。
而沉默，是因为我还在寻找一个全新的自己。

我重新阅读那些早已积满了灰尘的书本。
我重新倾听那些堆积在一旁的爵士乐曲。

书籍，它能填充心灵上的孤寂…
音乐，它能填满心境上的空虚…

而我，却需要它们来给予生活的希望。

不·幸福

幸福的故事都是一样…
而不幸的故事却好象有千百万种。

不是吗？

但我只想看你快乐。

心绪

无法断定现在的心里，到底有没有一种叫后悔的心绪。

这无能为力的压抑…
那毫无头绪的空虚…
我身心疲惫的逃避…

脑海里虽有很多的胡思乱想，但留下的…
也只有茫然和困惑。

便泌

有没有什么办法可以调理大脑的紊乱…

我好想好好的写些什么…
却又不知要从何写起。

这几天的大脑，好象便泌了。

好累

最近没什么特别的事情发生。
但休息了好多天，还是觉得好累。

而整个人总有种身心疲惫的感觉。

过去

当时的离开是为了体验并看清楚自己的潜能。
转了一圈，而我又回到原地…

不是不关注，也不是自我封闭。
只不过，我发现我已不再属于现在的这里。

我属于过去…

reunion

A true fact about life...

After years of separation, friends either grow apart or they'll part their ways... Well, there's always reunion session as and when, but attendance list was never that good.

Yesterday’s reunion session was strange.
Firstly, almost everybody turned up without much arrangement.

Secondly, the reunion location was weird…
Unlike the usual ones, it’s filled with plastic chairs and wooden tables and we’re only served with peanuts and packet drinks.

Although, the old group finally met up, but there’s a price to pay…
A loss that could never be recovered…

condolences

It is always very hard to loose someone you are close to.

I am shocked with the news about the death. I’m never good with expressing condolence but I’m wishing them with all the strength they need now to go through this hard time.

We knew that the departure was inevitable, and what we could do is hoping that it didn’t involve too much pain and regrets…

My heartfelt condolences to the Lim’s family…

changes

This is fucking too much for a week.
The changes & the movements…

I've been trying to be real forgiving and understanding to those who have been giving lots of crap to deal with.

I had endured it with silent agony all this while, but things are getting from bad to worst…

It’s really hard to be Mr. Nice all the time…

Ok, eventually come to my senses that I’m facing the reality and that is the “real world”…

Yes, call me the fool instead!

disclaimer

Although there're moments in life when I'm totally comfortable with those kids around me but that doesn’t mean that I’m suffering from pedophilia.

In case you are wondering, I'm not that sick.

自救

我发现自己好久没抬起头，真正地望一望蓝天。

可能是因为现在的我太习惯夜晚了… 望着蓝天时，感觉有点点的语塞，一时间也无法真正的描述当时的感觉。

我不知道要从何说起，但我知道不能再沉沦下去了。

人本渺小，无人完美。
我努力地摇醒自己，我也只能自救。

ramblings

Ok, shitty stuff happens in life...
They will and always do, because life is never a bed of roses.

Well, what we can do is just look at it from a brighter point of view. Call it a way that toughens things up and that could make individuals emotionally stronger.

Nevertheless, option like distancing oneself away and defying self’s existence doesn’t help at all. In fact, it worsens the skills to communicate with others as time goes by.

And I got to admit that I’ve learnt to respect, love & appreciate my life more now, but only after experiencing traumatic death of people I knew.

Considering the fact that I’m the type of person who refuses to let go of the past when I should and the sort of person who can't dreams about what the future holds. Their departure had triggered me to change for better & I’ve decided not to make the blog sound so dark and morbid anymore. (Ok, that takes time… After all, I’m melancholic.)

Enough of ramblings, I’ll just end here…
But I’ll be all ears if there are stories to hear.

Life stories, not bedtime stories.

attitudes

Seriously, I don’t care whether you are going through any rough patches now; just bear in mind, that doesn’t gives you any rights in talking to me or anyone with an extremely rude attitude.

I don't see why I deserve such unnecessary attitude from anyone just because they had a bad day or whatever causes it.

After all, I’m human. I’ll get annoyed if I’m constantly irritated with rudeness... Tolerance levels are running low, and you are way beyond my limits of forbearance.

Oh ya, if you wish to be a zombie that walks and breathes, incapable of thinking or feeling for others. By all means, be my guest. You can continue struggling daily in a consistent low gear. Well, it’s your life after all... It’s none of my business. But don’t ever give me attitudes because of your personal woes again… I don’t need that to spice up my day.

I’ve said this before (god knows how many times I repeated this), I'm merely a friend, and I’m not your father.

选择

我终于知道没什么东西是放不下的…
终究还是看自己是否愿意放下而已。

而我将选择放弃这里的一切。

stories

I like stories.

To be precise, I enjoyed listening to those dramatic life experiences stories that others have…

Stories have never fail to add some light and colour in my world.
Although some made me cry and some made me laugh, but I'll never get enough of them…

Tell me more, I'm all ears...

problem

Those accusation wasn't totally groundless.

Maybe I’ve been the problem. Guess I’m the one to blame.
But even when I turn it off and blame myself, the outcome feels the same...

Time and effort has been wasted and the future no longer exist...

十三号の默哀

十三号星期五是她的葬礼，无需多说…
只能默哀。

sense of loss

Time glides by discreetly without realization.

I'm waking up each morning with an overwhelming sense of loss.
My head hurts with an empty feeling that lingers in the corner of the heart...

I've lost something, something that I couldn't recall...

安息

自己未曾问过任何人他们对于生命的见解。
一直以来，我也只把生死轮回当作是一种信念。

而每天总会有勇敢的人不断的和死神搏斗着…
虽然最终还是战输了，但自己将永远记住他们与癌症对抗的勇气。

癌症的摧折，夺走了生命。
今年的元宵没有团圆，却只有安息离别…

幻觉

终于有时间上网了，最近总是忙得不可开支。
之前所发生过的事情，也没必要再辩解下去。

说实话，音乐真的很奇妙…
悲哀之时，如果能听听伤感之类的歌，的确有助於调解当时的心情。

而伤口就象是一种幻觉，也无须执着那疼痛。

错

第一次觉得自己过去所做的一切都是错的。

而一切都是应得的…
自己也没有资格坚持什么。

对不起，我错了。

融化

能够让别人茶饭不思的人，是不是很厉害？
那为了一个人而茶饭不思的人，是不是很浮浅？

在过了一大段疏离省略的日子后…
本想掏空一切并安定下来，但一切都太迟了…



就象融化了的冰淇淋…

故事

每个人都有属于自己的故事。

我从来就不喜欢束缚别人和自己。
所以对于许多不开心的故事，自己总会设法把它们都忘了。

关于这段故事，我想自己也只能写到那圣诞为止。
而在这一刻，我有感应，我想你应该很开心。



虽然自己还是无法明确的了解自己心里究竟在想什么…
但我很肯定的是，你曾经活在那段故事里。

团圆饭

孤独的餐桌。
寂寞的碗碟。

它们还在等待着那两副不交涉的筷子…
并希望它们俩能同桌共进晚餐。

是执着? 还是固执?



而这样的团圆饭已过了多少个春夏秋冬?
自己都也忘了…

脑人心

好几天没留言了…
其实呢，自己也描写不出什么。
脑，枯竭了…

还以为自己早已战胜了寂寞…
但事实上，自己仍找不到一个可以说话的人。
人，喉哑了…



以为有些事情会有转机或改变…
现实却总和希望的不一样。
心，绝望了…