悬挂の高傲

高傲的人，总是想尽办法，希望能把自己的身体往高处悬挂。

不管你看不看的见… 每一位高高在上的人，背后总是有条绳子在支撑着他们的身子。 悬挂，是为了好让自己有种高人一等的快感吧？



我庆幸着自己还拥有在地上行走的踏实感。

谢谢

我不懂别人是怎么忍受自身的孤独冲击…
但孤辟的我，早已习惯和它分享我的喜怒哀乐。

每逢情绪低沉之时，我选择把隐藏在心里的种种困扰，一点一滴地说给那个面无表情，也没有灵魂的它听。

让一具没有生命的躯体，埋葬我生活的点滴。



无数的泣夜，默默的聆听… 谢谢你，小 D…

心境

“时间是可以治疗一切的…”
对于这段话，心一直存有疑惑。

虽然决定不在哭泣，但至今，眼泪依然难受控制。
曾想要勇敢的活过去，努力的撑下去… 并不断的抗争着，但还是失败了。

自身心境的改变，我想，也只有自己心知吧。
我不再观看爱情喜剧，而开始以悲剧取代。 大团圆般的喜剧，令我感到一股不知名的厌恶。 然而，悲情剧的故事情景，却能与我的心，产生共鸣…



时间的疗法，它对我无效… 但我也渐渐相信这段话的真实度。
因为眼前的你，的确过得很快乐…

38度

身体很虚弱，喉咙好痛…
不想吃饭，不想说话，什么都不想做。
心情低落，就这么一个人关在房间里，躺在床上。



体温38度的折磨，我病了…

心门

总是觉得周边充满了混乱，而自己好像处在一片黑暗里。
双眼看不到阳光，心感觉不到宁静…

这世界是真的没有任何的出口吗？
还是我忘了给自己打开那一扇门呢？



被撕裂的那一刻，曾以为自己将会完全崩溃。
但直到后来才发现，自己并不是真的受困于黑暗中…
只是缺乏那份能让自己打开心门并走出来的勇气。

回望

习惯在临睡前，花点时间回望当天所发生过的事情…
想想看有哪些事情，我处理的很好… 而又有哪些事情，是我应该改进的。

开始珍惜自己每一天的领悟，也记取每一天所得到的教训。
时常感觉到生命的无常，人都会离开这个世界，所以人生有什么好计较的？

来时空空，去时也空空… 这是永远不变的事实。
我想，死后所能带走的，也就只有回忆吧。



我喜欢回望过去种种的回忆，但现在生活还是要继续下去。

作痛

忘记你说你会继续，还是要结束…
自分开后，不知不觉中，我以缓慢的脚步，走出了最遥远，最孤独的旅途。

可能是因为等得太久，已不想继续…
但矛盾的是，也不愿结束。



寂寞有一些疲惫，而悲伤还在隐隐作痛。

Tokyo!

最近观看了这部影片《Tokyo!》，感觉其实蛮不错的。
天马行空的故事情节，让原本枯燥乏味的思想，增添了多点想象空间。

整部片子基本上是由三个不同成分的故事所组成的。
各别的故事，特别的拍摄手法，分别描述了人类不同的心态。 胸无志愿，诡异疯狂，以及自我封闭。



如果有时间的话，可以抽空观赏这部片子，值得一看…

合作の要点

相逢是一种缘份，人与人之间需要一种相互的理解和包容。
沟通过程中，可能会出现不一致的想法。

但还是希望，人可以用包容谦虚之心来对待自己周边的人…
各人的观点意见都不一，所谓的对与错不重要，合作过程的愉快才是重点。

而无礼的大呼小叫并宣扬自己的立场和看法，是愚昧。
以德服人是修养，以声制人是幼稚。



罢了，我并不是在抱怨任何人或什么事。
只是心血来潮，想多说几句关于合作的要点…

电脑物语

荧幕叹气的说：“ 哎~ 我真的好惨啊… 每天都得赤裸裸的给人看个精光。”

键盘回答：“ 那我岂不是更惨吗？ 我每天被人又打又按。”

滑鼠听了，很生气的说到：“ 靠，我才惨咧！ 每天给人摸来摸去，摸上摸下。”

光盘阅读机插嘴说到：“ 喂喂喂，俺最惨啦，每天给人推进推出。”

软磁盘哭着说：“ 我才惨，现在的我，想要给人插，都没有机会了。”

随身硬盘回应：“ 妈的，你那会比我惨？ 我这边插完，就去那边插，还要冒着被病毒感染的危险。 那里会爽！”

主机板冷冷的回答：“ 你们不要以为我被很多东西插就是很爽喔，因为它们一旦插进来后，就再也不会乱动了。 被插后，静静不动才是最难受的啊。”

最后，音效卡笑着说：“ 你还敢说呢… 明明是你们被插嘛，那又为甚麽只是我在叫？”



今天收到了这则简讯，有关电脑设备们的谈话…
虽然带有点黄色幽默，但也蛮好笑的。

渴望

早些时候，曾经和友人闲聊，并谈论到各自对寂寞的看法。
思考后，心想寂寞应该是潜伏在人意识里，一种多感的思绪。

简单来说它是个掺杂感，混合了人类心里种种的渴望… 那想被了解，被认同，被安慰，被需要的渴望。 而在不知不觉中，寂寞早已成为生活中的一部分。

渴望会随着季节而改变… 感觉也跟着心情而变化…
寂寞就是这样的简单。



寂寞，又给了你什么样的感觉？

曲终人散

雨天已经过去了，但早已不适应热闹的晴天。

还是讨厌喧闹的场合，但也渐渐习惯不被人记起的感觉…
想保持一段距离，所以刻意疏远人潮。

喜欢独自走在城市的边缘，听着音乐，看着风景。
爱上不被人关注的宁静，坚持自己一个人摸索前进。

选择孤寂，孤单的承担，是宿命…　
心态是不一样了，但理性和感性之间的的挣扎，依然存在…



执着的爱，是出自爱情，还是因为不甘心？

或许没有答案，但对于这里，心依然持有特殊的感情…
因为这里有你的存在。

鼓翼

在面临种种棘手问题的时刻，脑海里唯有想到的就是逃…
逃，是生物最原始的本能。

像乌鸦在听见枪声后，总是会鼓起双翼，仓促的离去…

我想，乌鸦应该只是缺乏勇气…
一份能让它们勇敢克服心里的恐惧并无惧飞翔的勇气。



失败者的飞翔… 无须任何的回应。

灰暗

季节变幻无常，我也忘了这场雨已下了多少个季节。

我想，人类谈恋爱，或多或少因为寂寞的影响…
因此，人们开始利用爱情来掩饰心中的寂寞。

所谓的寂寞，让人想爱了…
但爱，却令人更寂寞了。

源于寂寞的爱，是灰暗色的…



我不喜欢现在这样的自己，太多的胡思乱想。

底调

可能是自小受到母亲的影响，我也变得有点洁癖。 不管是对人对事，我都是如此。 但矛盾的是，我却生活在一个肮脏的世界里… 而这世界里，充满了嫉妒，事非以及不包容。

为了在这肮脏的环境里生存，我逐渐学会底调，并且学会如何把看到和听到的事非黑白都听在耳里并隐藏在心里。 我选择了沉默，因为我有自己的判断能力。

沉默，不是不关注，也不是想自我封闭。 我学会了用心聆听，用脑思考。 虚实真假，我自己心知肚明… 所以我觉得自己没必要大呼小叫地到处去宣扬自己的立场、观点和看法。

或许，底调让我感到心安从容。



所谓的底调，像是充电器一样，让我找回自我…
失去与得到的同时，也给予我思考的余地。

照片

有些事情是我每一天都挂念着的，但也有些事情…
我每一年只能说一次。

看着过去合拍过的那些照片，情绪顿时掺杂了寂寞和怀念…
而一幕幕的回忆冲浪，令面容上的绝望，无法隐蔽。



心仍有挣扎，差异仍未克服…
故事该如何继续，我不知道。

沙城堡

别人都说，爱情是一座古堡，因为它永垂不杼… 看似如此，但我始终觉得它只是一推就倒的沙建城堡，一座弱不惊风的城堡。

除此之外，我也曾听说过，爱情故事里最常出现的字眼其实是 “思念” 而不是 “爱恋”。 虽然开始时，我不以为然，但我终于明白这说法了… 因为当爱情爱恋结束的时候，再沉重，再悲伤的过去，终究也只是一纸的回忆。 一份会发黄的回忆…

尽管如此，一个人的我总喜欢看着黑夜，而脑海里却回忆着那甜蜜的过去并穿梭在苦涩的伤痛中… 可笑的心境~



心遗失了方向，令思绪受困于思念。
悲欢离合戏一场，也许所要的爱情，它注定归属於不平静。

行尸走肉

每天，全身总感觉有气没力，头很晕，心好闷，而双眼也看不清楚眼前的一切。 整个人一点精神也没有，仿佛只是一具没有了灵魂的行尸走肉。

我知道一直以来，我所刊登的文稿，都是一些充满了伤心绝望的句子。 那也许是因为面对这单调反复的生活，我真的好累… 也可能是因为心麻了，而麻木的心对于眼前的一切，已不再有任何的感觉。

我很努力地想找回自己对事情的感触，但始终无效… 或许是因为我深知自己无力改变一切，所以我也只能默然接受。

即使我现在告诉你，说我其实很开心，很快乐，你又会相信麽？

但我承认，我过得并不是很好。
不，正确来说，我从来都不曾真正的好过…



快乐，对我来说，只是可望而不可即的幻想。

性格

自从我懂事以来，我就一直在思考，每个人的思绪心理其实都不同，性格个性也不一样吧？ 也许人类的性格大可分成两种，激烈型或者平静型？

基本上，激烈型的人应该是很情绪化吧，这类型的人可能有一点会虚张声势… 但也因此很容易被人看穿他们心中的想法与看法，也很容易被人发现他们的心绪心机…

相反的，平静型的人则是非常冷静的。 而这类型的人就不容易被人发现他们的真正的想法。 因为他们处事认真精细，而且无论发生什么事，他们都会以一张镇定的脸示人。

即可以说，平静型的人的想法是如此的难被人看穿，感觉是有点恐怖… 如果有这类型的人在身边，想必定会很难相处吧？



我当然知道这世界上是没有完美的人类。
因为 Nobody's perfect…

天亮

虽然黑夜过后，天还是会亮。
但看着太阳慢慢地升起，感觉却是那麽的不知所措…
为什么我人在这里，而你却好像在世界的另一边？



可能我没有想像中的洒脱，因为思念就像是关不紧的门。
我陷入沉思 …

夜心·寂

回忆确实是件容易被挖掘，回味，锁闭的东西。
就是那样的轻易… 这般的简单…

夜很深，很沉。 光盘唱机所播放的音乐已播完了，整个房间里没有了音乐，变得很宁静… 我还无法入睡，一个人也只能呆坐在床上。 寂静的四周，令我有种窒息的感觉，好难受！ 也不知道今夜是怎么了，意识里充满了荒凉和绝望感。

沧桑的心境，感觉是那么的孤寂，一切好像永无归途…
我哑口无言。

脑海里想了很多事情，心里却乱得很… 有好多的事情想也想不尽，也有很多话想说，但却好象说不清楚… 己尝试把心思一样一样的编写出来… 但写到一半就忽然觉得自己好像无话可写了。

最近的我，都不太会刻意去把文章写得长长的，或许是因为心烦意乱的关系，所以没什么耐心去把文章写好。 无论如何，我能做到的，也只有想到什么就写什么吧。

残缺不全的自己，是无法配合这完美的结局。 现实不得以成全，而面对这赤裸裸的现实，我无可回避… 我想挣脱过去，然后忘记这一切。



可是，我却偏偏忘不了…

出口

为了要走出阴沉的生活… 我一直在麻木的追逐与寻找着那出口。

而在这过程中，却不自觉地忽略了自己曾信仰的原则，因为我在这夜以继日里，丧失了自我。 虽然，我从不相信这世界可以有多完美，但简单的一句，life goes on…

一切都无所谓了，我己选择放下了所有防备，让情感放长假… 感觉其实蛮好的。 没有任何的牵挂，也没有任何的负累。 只想好好充实一下，恢复自己的元气。



这样循环的生活，好像无印良品… 有点孤单，却也蛮自在的。

婚姻

今天，三姐踏上红地毯结婚了，无论这是个怎样的选择，我都应该祝福她，希望她未来的一切会幸福美满。 双手合十，我希望她的未来可以如童话故事的结局一样，所谓的 happily ever after…



但对于婚姻，我始终存有一些疑惑。

生命里，最原始的那份爱恋，应该是超越一切生死和欲望… 而这份爱真的需要用婚姻来保障吗？ 婚姻到底是什么，是爱情的保障，还是爱情的坟墓？

这是我最近在思考的问题，你会有答案吗？

变奏曲

难听的感情变奏曲，人类是善变的动物。
一些已发生过的事，都与现实恰恰相反…

没有共同的语言，没有相通的观念，没有相配的性格。
我该往哪里走，该如何停留，该怎样保全自我？



无疑的，有的时候，我笑比哭还来得复杂…

更动

十月一号起，在我看管下的小组就只能保留两位成员…
换句话说，我得把其余的三位成员，调到其它小组。 我知道这次的人事更动是不能避免的，但我仍然有一整无力的感觉。

对不起，大家… 对于我这个小人物来说，我的能力真的有限。
坦白说，我已经尽力了，但我始终无法改变什么…



我也只能在一旁看著这变迁，然后用冷眼旁观的态度来笑看这里的一切。 Ok，我想骂粗话！ 西北毒狼，发克优！