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对一个失眠者而言，醒着的生活仿佛只是一场梦。
凌晨三点钟了，心跳不知怎地跟着时钟滴答滴般跳动着。 我躲在被窝里打滚，努力的逼自己入睡，但仍然无法静悄悄地睡去。 又翻覆了一整夜，已经数尽了无数只黑白肥瘦的绵羊，但是方法无效… 而较早前服食的安眠药，似乎也失灵了。 又是一个失眠夜，一个只属于我一人的失眠夜…
失眠，不知是不是因为得了焦虑症和抑郁症，只知道此时的我并不是很想说话。 反正我说再多的话，也不会有任何的回应… 我的沉默像是一种回音，或许是因为我不太懂得用嘴来表达内心世界里的感受。
我已经习惯把一切放在心灵一角，自我消食并自我消遣。 其实，自我也不是件坏事，况且，现在的我已分辨不清谁是真实，谁是虚幻…
由於最近严重失眠，整个人真的好困… 原有的日子也乱了节拍。 现有的思路分不清现实与梦境，形体如同受困斗室，心思像是在狂奔夜空。 仰望天空也已不见星辰闪耀，摸索出路却寻找不到路标…
也许是失眠的关系，身体也因而变得比较虚弱。
很无奈，看着渐渐亮起的天空，眼皮开始感觉疲惫…
失眠的后遗症，继续失眠…
刚开始拥有她的时候，我承认我不曾好好珍惜过她…
不仅如此，我曾经讨厌过她，并把她视为一种包袱。
而我不需要她时候，她却总是默默地守在我身旁…
她的离去，令我狼狈，我开始看不清楚眼前的人事物。
没有了她，即使是站在镜子前，我也看不清自己的映像…
现有的我，在望着远处时，眼前的一切都是模糊的。
她是我的眼，因为是她让我看清楚这世界…
没有了她，我像个残废，我再也不是我。
无奈的我，也只能感叹的说声：“眼镜，我需要你。”
日子这样般的快，看着自己上载的一篇篇文章，原来我在不知不觉中，尽写了一堆胡言乱语… 我无须袒露自己，因为你从未明白过我的想法，我想，至今也没人能懂得…
自己其实一直在躲避，而己过了那么久，再多的无奈都是多余的… 不如压抑自己的压力，坦然地面对这个事实。
或许是因为看到了一个更广阔的世界，那在远方的天地… 是时候改变自己，我会尝试多了解这优柔寡断的性格，也尽量去喜欢这自暴自弃的身躯。
庆幸，我还活著… 而我那自我的独立思想，它也还活著。
其实，摔倒了，又有什麽关系呢？只要能够重新站起来，这何尝不是件好事？而摔倒的同时，顺便抬起头，仰望一下天空。蓝蓝的天空在上头，一切看起来是那麽的广阔无限… 蓝色的天，白色的云，看似在对着大地微笑。
无疑的，说的确比做到容易，但总不能一直继续沉沦于过去的回忆。 太执著，或许会毁了自己的一切切…
过去，曾经给过一个承诺，而这承诺逐渐变成了一种执著，一种迷恋。 我曾为了这个承诺而活，但也因为它而狂… 生活己变得一塌糊涂，而一切似乎都变得没有任何意义。
整体上像一粒灰暗色的气球，被卡在树枝间，无法继续在空中飘浮，向前前进… 而气球也只能慢慢地漏气并静静的等待死亡… 
距离你离开已经多久，我几乎都忘了… 这段日子，也说不上自己过得好不好，但我想我己得到应有的惩罚了。
在短短的几个月内，我的生命里失去了好多好多美丽的色彩。最近又不知怎地，右上角的眼皮一直在跳，心里总觉得好像将失去些什么…眼皮跳，可能是因为睡眠不足，又或者是因为其它不知明的理由。 周围的朋友总喜欢以幸灾乐祸般的口气来解释，说眼皮的跳动是种预兆。 而预兆也分成上正下横及左财右灾的意思。Ok，还是不要再说眼皮跳真的是预兆之类的话了… 这对于一个已失去好多生活色彩的我来说，真的有点可怕。 坦白说，我害怕失去东西的感觉… 希望这眼皮右上角的跳动不是真的预兆，但如果预兆真的无法避免，现在的我也只能天天祈祷并希望它不会是最坏的灾兆。求耶稣保护，愿箁萨保佑… 
其实有很多事情，我都知道及明白，可是我却喜欢装傻，当作什么都不知道，不明白… 也许是因为不知者无罪，所以装不知或不明的话，就不会有事吧？
一个星期又这样过去了，日子还是那么的平淡乏味。 每当听见或见到过往的人事物，往事都会在一瞬间涌上心头。而心就会不自觉地掉下了无名的泪… 至今，不曾离开过的我，到底是在放逐痛苦，还是在追逐着痛苦？ 
心里常常有种莫名的恐惧感，像是害怕，又像是忧虑。我不知道自己需要多久来平复心中的一切，也不知道需要多长时间才可以完全放下… 但日子依旧要继续，这是我的生活，也只能靠我自己来度过。
绝望，感觉就像是一朵慢慢凋谢的花… 虽然只是一种情绪，但它一直与我纠缠不清。
现在的我仿佛在引火自焚，像是无尽期般的自我放逐…
好累，真的好累，枯萎般的累。
生活很平常，但人却是矛盾的…工作忙的时候，就很羡慕自己过去闲着的日子…而闲下来的时候又闷得发慌，觉得工作的时间好像过得太慢了。说实在的，有的时候觉得生活压力真的很大，自己又说不上这是为了什么…或许是时候放自己几天病假，让灵魂透透气，让身体呼吸多一点新鲜空气，也让情绪过过优哉闲哉的日子…
看了看，想了想，即使我已经很坦然地面对这个事实了… 但还是觉得自己过得并不是很好。 当时的我失去了自己所有的原动力，而现在的我剩下的又是什么？
这游戏，可以说它很简单，却又好像充满了莫名其妙的危机… 五年来的千变万化，我也逐渐地看清楚它的游戏规则，是应该奉陪到底还是选择默然退出？整体上，这只不过是一场欺诈游戏，何必那麽认真呢？ 说到底，玩家每天都只不过在尔虞我诈，逢场作戏而已。虽然说，一份耕耘，一份收获，但这并不代表马屁拍得越响，就爬得越快… 拜托啦！
这里始终不是我的那一杯茶。 相信不久后的我将会走出这黑暗世界，开始寻找自己的天空。 既然己经选择往前走，我就必须强壮…
八月十五，中秋之夜，灯笼与月饼齐相伴。月虽圆，而愿未圆，因缘已逝… 荒凉的满月，不完整的中秋节…曾经有一个故事，却己开始怀疑它是否真实过…还来不及仔细写完这故事，它己步入终结。一段段的情节再提起也无补于事，知道了又怎样重新开始？ 回到了最初，才发现其实一切的暧昧也不过是过眼云烟… 
祝福遗憾… 现在对一切几乎都是如此。
感觉生存环境就像是一场扑克牌大赛，而自己像是这堆扑克牌中，那张毫不起眼的小丑纸牌。
在扑克牌的基本规则里，小丑虽然只是一张后补牌，它却是张可以随时取代扑克牌里任何一张牌的多面卡。 其能力己远远超越后补称号，但它始终不被器重…一般玩家也只有在逼于无奈下才勉强使用小丑卡片，其用意也不过为了充充牌数… 在关键赛上，玩家始终不会让小丑上台面，原因就因为它不是52张中的正选牌，而只是第53张的后补卡… 小丑，天生具来的取代能力常常被人误解成模仿能力，也因此被其余的52张牌有所排斥…
自暴自弃的小丑，封锁了意识，它没有了心灵，它也没有了灵魂。 无奈的它，现在所能做的也只有躲在盒子里，傻傻等待着机会做玩家的临时后补牌… 天真与愚蠢…
已不晓得是为了什么而哭… 但，双眼还是不自觉地被眼角所流出来的泪水给淹没。 视线，因那冲浪式的泪水而变得模糊不清，前方的未来，已不在清晰…
泪为何而流，也不必多想… 无论是为了什么，亦不会期待，也不再等待…
默哀那已干枯的泪痕，让一切安息，就让它安静地沉浸在眼泪已留尽的远方。
感到够了，真的够了。
不是每一个生日愿望都可能实现，这就是人生。我必须接受…如果愿望真的能够在现实生活中成真，那的确很好。但我已不再有任何的期盼…也许要找回我信仰的原则，须要勇敢的面对一切。而为了能走得更远，就要学会放弃。
选择沉溺于过去，也许是对现在的生活不满… 少一份希望，才会少一份失望… 要让生活彩色重现，或许要学会知足。
在这一年里，我改变了许多，开始认真地面对人生，开始学习如何温和平静地处事待人，开始真诚的孝待父母及家人。 简而言之，深知自己长大了，我己不再是那个天真幼稚的小孩。
生日快乐，尽管一年前的今天，生活虽然单调却很充实… 但一年后的同一天，它也只充满了孤单与失落。 相比之下，今年的生日显得暗然无味，总觉得我缺少了什么…
伤感的雨夜，脸上的面容掺杂了感动和怀念的情绪…
矛盾的心绪，想呆在房里，畅快地哭，躲在被窝里，大声的哭。
俩人的寂寞，它不曾离开过，依然遗留在灵魂的深处里…
心里似乎还存有一番说不出口的话，也许是因为人与人之间依然存在着太多模糊不清的边缘界… 人如果能说清楚心里想说的话，那或许会有意想不到的序曲吧？
九月七日，星期天，失去联络的第一百六十一天…
最近好忙，人还无恙，但精神好累。 雨影不断的一天… 好像有很多话想说，但陷入沉思后，却又不知道该如何开口，从何说起。
所发生过的事情，无疑的已成为我生命中的转捩点…
当时的世界像是被劈成两半般地崩溃了，而心里也充满了各种强烈且混乱的情绪… 但不愉快的，始终已经过去，已经不重要了。
原来，还有一种感觉存在着，它叫做期待，而人类的潜意识里总是在期待着自己的幸福。 也许在我们深陷某泥潭般困境的当儿，该在意的并不是粘贴在鞋上的泥土有多厚，而是期待脱离泥潭后，那展露在俩人脸上的微笑…
在不知不觉中，意识到自己其实己逐渐地找回了失去过的生活节拍。 原以为早已经把情感压抑住了，但回到原点后才发现想法是错误的… 因为潜意识里还是不自觉地给予了爱情一条黄丝带。
当我摊开双手，看着自己的掌心时，却发现你已不在其中…
我曾四处寻找，却一无所获，因为一切已人去楼空。
如果这就是我在你生命里的宿命，那我还在盼望着什么？
杂乱的一天总是会牵扯出我许多无谓的感觉，也罢…没错，人生是充满着不完美的过去，悲伤也是难免的。其实强烈的感情真实的存在过，但它已离我很遥远，让我开始感到它的陌生。相信这段恋情在当时多少也隐藏着少许的幸福吧？虽然，生活一直继续着，风还在刮，而叶子还会飘…可惜的是，感情始终不是捏造出的东西… 你给予我的伤，我给予你的痛，也许会在时间的冲淡下渐渐地被遗忘，而余留在心里的只是对予你的遗憾与无奈，但对你的回忆及思念终究徘徊在我脑海里…
最后的爱恋，即使剩下的也只有灰烬，孤独人世间的我，也会一直牢记在心房…
在这个现代都市中，存在着难以想象的恶心与罪恶，尽管人类拼命地抹粉涂脂来隐藏自身的丑陋，但始终没有一个人能够化身为天使。
Well，世界本来就邋遢，而所谓的情感永远只是一个道具，还有什么可怕的？
快不快乐，也不过是一刹那的情绪，也没有什么特别想说的了，因为逐渐的，我不再恨任何人… 我想，天堂与地狱本是一家… 而我或许是只没有叹息权利的野猫。
关于生活，我也只能一笑置之…因为对于现在的我来说，生活不过是个充满残酷的寓言。
俩人的插曲，影响了我现在的思绪，毁灭了我仅有的感觉，杀伤了我今后的情感… 一直沉溺在这不快乐的现实里，像是被淹没在冰冷的海底，无法呼吸般的挣扎。
我们以不同样的方式遇见了不同样的人，或许潜意识里，你只把我当做生命里的一个过客吧… 因为一开始是我不自觉地喜欢上你，但到了最后却是你放弃了我。
所谓的幸福已变成了废墟… 这感情早已不对，而我最后才了解… 原来我一直追逐着的爱情，最终只是自己一个不完美的幻觉 。
